Foto do dia: 31/08/2005

Velho e Novo

Shakespeare versus Nelson Rodrigues

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame, de motorista
particular, e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado
a lado.

O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
que a senhora do Mercedes abaixa o vidro e diz:

- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!
Shakespeare, em Macbeth.

O gordinho não deixa barato:

- Vai tomar no cu!
Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.

Foto do dia: 30/08/2005

Autodromo de Jacarepagua - Reta dos boxes

Foto do dia: 29/08/2005

Começando regime na segunda?

Foto do dia: 28/08/2005

Tá olhando o que?

Foto do dia: 27/08/2005

Contatos no Flickr

Foto do dia: 26/08/2005

Sexta Poser

Foto do dia: 25/08/2005

Marcelo Prais o homem, o mito, o símbolo sexual da fisioterapia.

Vai para China?

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo...non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Não, mas não plecisa cortar ..... ... Cai sozinho.

Foto do dia: 24/08/2005

Colegas de trabalho.

Foto do dia: 23/08/2005

Autodromo de Jacarepagua

Foto do dia: 22/08/2005

Estou com muita fome!

Foto do dia: 21/08/2005

Chegamos em Jacarepagua, a diversão vai começar

Foto do dia: 20/08/2005

A caminho do Rio de Janeiro

Foto do dia: 19/08/2005

Play the game

Foto do dia: 18/08/2005

Foto do dia: 17/08/2005

Cientistas descobrem por que os homens não ouvem as mulheres

By Masoni on Comportamento

Pesquisadores da Universidade de Sheffield descobriram, através de recente pesquisa, que as mulheres falam com voz mais aguda e musical que os homens, emitindo uma gama maior de ondas sonoras - difíceis de “decodificar” - que fazem o cérebro masculino trabalhar mais e ter um certo cansaço depois de algum tempo.

Os pesquisadores estudaram com um scanner a atividade cerebral de 12 homens, aos quais fizeram ouvir vozes femininas e masculinas. Foi possível comprovar que as vozes ativam diferentes partes do cérebro, dependendo do sexo de quem as emite.

Parece então que, se os homens não escutam as mulheres, não é por má vontade… mas porque o cérebro masculino tem mais dificuldade de compreender a voz feminina.

Agora está explicado! Os homens não têm culpa!

Você concorda?
Copiratiado de Liderar.net

Foto do dia: 16/08/2005

As vezes vc não se sente em "standy by"?

NA LÍNGUA DO F

O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não. Com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado:
- "O cara fala tudo com F!!!"

Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom:
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai!!!"
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.

O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:
- F(*)da-se!

Foto do dia: 15/08/2005

Brinquedo do fim de semana

Foto do dia: 14/08/2005

Passa muito rápido

Foto do dia: 13/08/2005

ADVOGADOS, PROMOTORES, JUIZES DE DIREITO, CUIDADO...

Numa cidade do interior de Patos de Minas, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Às pessoas só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Foto do dia: 12/08/2005

A sexta chegou

Vingança

(Toca o celular)

- Alô?
- Alô, Senhor Vitor?
- Sim?
- Sr. Vitor, bom dia. Aqui é da Escuro Celular. Estamos ligando para oferecer a promoção 1.382 minutos, onde a Sr. tem direito...
- Desculpe, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Escuro Celular, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Você trabalha em que área aí na operadora?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você pode me informar seu número de matrícula?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Escuro...
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com vocês.
- Minha matrícula é 612631.
- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos. Vou na cozinha tomar uma água.)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos. Aproveito e converso com o vizinho.)

- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

(Cinco minutos. Faço um sanduba, como e volto.)

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Estamos ligando para oferecer a promoção de 1.382 minutos, onde a Sra. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 mensagens de texto totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Vitor?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para minha namorada, porque é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(Celular é colocado em frente ao aparelho de som, com a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat enquanto se toma uma cervejinha)

Créditos: a historinha acima foi copiratiada do Garota sem fio e adaptada.

Foto do dia: 11/08/2005

Foto do dia: 10/08/2005

Siga a sinalização

Foto do dia: 09/08/2005

Sugestão de presente para o meu aniversário

Foto do dia: 08/08/2005

Foto do dia: 07/08/2005

Paparazzi ou Espião?

Foto do dia: 06/08/2005

Espionando meus vizinhos

Foto do dia: 05/08/2005

Sexta Poser

Estudo cientifico

"Um cientista norte-americano descobriu com seus estudos que as pessoas que
não têm suficiente atividade sexual lêem mensagens em blogs com uma mão apoiada no
mouse..."

Não adianta tirar a mão agora. Já era! hehehe

Foto do dia: 04/08/2005

Voa, Voa

Foto do dia: 03/08/2005

Foto do dia: 02/08/2005

Caminho!

Foto do dia: 01/08/2005

Kill Bill again?